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李玫瑾:怎么养好一个孩子?小时候斗勇长大了


发布日期:2019-12-29 11:17 作者:admin 点击:

  中国有句俗语,叫“养儿方知父母恩”,当自己有孩子后,才明白父母当年的不易,因为养孩子真的太难了。

  这个难,以前主要集中在吃饱穿暖的物质层面,不让孩子饿着冷着,就算是成功。

  可如今的小孩,如果还是简单沿用打骂教育,很容易出现极端情况,先来看几个真实案例:

  一位父亲在街上教训责打15岁女儿时,遭女儿结交的社会青年殴打,十多个人拎着铁棍追到了家门口……

  问题的根源肯定是出在家庭教育上面,可翻开各种教育论著,有推崇惩戒式的,也有反对打骂,要温柔相处的。

  一路看下来,好像都很有道理,弄得父母一脸懵,最后还是按老套路来,问题依旧不断。

  她有个同事,小的时候特顽皮,自然也没少挨打,他最怕的就是奶奶门后放的一根滕条。

  现在有很多孩子对父母长辈都不够尊敬,要钱不给就辱骂,不让看电视就砸东西……

  李玫瑾教授说:“尊敬是建立在畏惧之上的,孩子若不怕你,是不会尊敬你的。”

  现在有些家庭对孩子太过溺爱,别说打了,几句重话也不舍不得说,生怕吓着孩子,特别是独生子女家庭。

  首先是告之底线,也就是让孩子清楚父母动手打人的边界在哪,一旦越过边界就要受罚了。

  划出边界之后,孩子就会自己掂量轻重,而父母也能避免一生气就打孩子的冲动。

  李玫瑾教授小时候犯了错,她妈妈要揍她,李玫瑾撒腿就跑,妈妈在后面追了她半个操场,动静闹得很大,许多邻居都出来围观。

  打的目的是让孩子知道怕,而绝不是为打而打,目地达到了,就不一定要真打,把“样子”做足就行了。

  如果真要打,也要避开孩子的重要部位,比如头部、腹部,注意下手轻重,孩子认错了,就及时收手。

  女儿一岁多的时候我带她逛超市,小家伙看到琳琅满目的美食两眼放光,都想往购物车里放,如果我不同意的话,就坐在地上哭。

  起初我不得不满足她的要求,但后来我开始制定规则:每次买东西,只能二选一,要A就得舍弃B。

  后来次数多了,她也就接受了这个规则,现在出去买东西不会多要,也没再出现撒泼打滚的情况。

  父母不要担心孩子太小不懂道理,其实小孩子是最讲理的,只要你提前把规则告之,孩子都是愿意遵守的。

  定规则最重要的一点,就是父母要说到做到,起表率作用,答应孩子的就一定要实现,不能骗人,否则孩子也会反过来骗你。

  无论是惩戒教育还是立定规则,最好在“儿童叛逆期”之前进行,也就是8岁之前,为什么越早越好?

  管教孩子要从小循序渐进,惩戒和规则都不要放松,孩子习惯这种教育方式后,遇事就不容易出现偏激行为。

  等到初中高中了,面对升学压力,父母突然变得异常严苛,孩子就很难适应,会产生强烈的逆反心理,这时候已经错过了最好的时机。

  平时不管不问,到了高考这一年,父母展开“批发式”的关爱和管制,导致亲子矛盾不断升级。

  让其有敬畏心,遵守规则,也避免了“玻璃心”,这就是“斗勇”,此时孩子小,适应快,也不会记仇。

  今年4月份,上海一位17岁男孩因为被母亲批评了几句,打开还在行驶的车门,从桥上一跃而下,年轻的生命戛然而止,令人惋惜。

  青春期(指12-18岁)的孩子自尊心较强,听不得重话,一言不合就离家出走,甚至做出不计后果的事。

  所以,这个时候的父母们就不能再简单沿用以前的方法了,而需学会“斗智”,首先就是改变沟通的方式,话要少说,点到即止。

  李玫瑾教授曾说:“六岁之前,父母的唠叨和话语都是黄金,十二岁之后,父母的话语就是垃圾。”

  因为他觉得父母讲的那些东西他都懂,听十多年了,翻来覆去都是些老话,自然不想听。

  要学会“换位式”交流,先表示能体会孩子感受,然后再提出建议,全程没有批评也不强迫。

  接着说下自己当年也曾有过这样的经历,和孩子站在同一阵线,然后再给出建议,孩子自然容易接受。

  “真理就像一块宝石,如果拿起来扔在别人脸上,就会造成伤害;如果加上精美的包装,诚心诚意地奉上,对方必定会欣然接受。”

  青春期的孩子有较强的自尊心,也想突显自我价值,这个时候,父母在孩子面前示弱是有好处的。

  比如让孩子帮着修下电脑,手机有些功能不会让孩子教教,家务活请孩子帮帮忙等等,都是很好的一种示弱方式,能让孩子收获一定的成就感。

  这个“得法”就是父母掌握好家庭教育中的“斗智斗勇”,针对不同年龄的孩子,教育的侧重点也要改变。

  虽然不容易,但做父母本来就不是一件轻松的事,可是只要基础打好了,孩子将会受益一生,这难道不值得么?

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